更新日:2020年7月30日

自分は生きているのか実感できない日々

生きづらさ体験談

文：もくもく

第6回
自分は生きているのか実感できない日々

┃五体満足でも考える『生』と『死』

私は入院しなければならないような、特別な病気をした覚えはありません。

一般的に言えば、健康的で五体満足と言えるでしょう。

しかし、私はいつも《自分は生きているのだろうか》と、考え続ける日々を送っています。

ふとした瞬間、これはいつからなのだろうと考えたとき、ずっと昔からだったのかもと思ったのです。

┃過去との格闘

過去をたどれば、自分に父親がいないことに疑問を持ちながらも、家族に聞くこともできず、もやもやとした日々を送りました。

進路や就職では、『自分は何がしたいのだろう』と問いかけても、何も浮かばない自分に嫌気しかありませんでした。

淡い期待と《夢》を持つことだけを頼りに、仕事を選び、自分をごまかし、偽って生きてきました。

参照記事
家族に「負け」を認めたくなかった

しかしそれもまた、《自分は生きているのか》という問題を、深刻化させただけにすぎませんでした。

┃自身の手をみつめて

《自分は生きているのだろうか》という問題は、自らの思いと違う『起業』のせいだと思っていました。

人と関わることが好きではないのに、接客業（飲食業）を始めたからだと思っていたのです。

うまくいけば、自分は経営をして人に任せればいいと思いましたが、それも簡単にかなうことではありませんでした。

結果として、一般的に『自分の城』ともいうべき《店》は、心の負担となる《負の遺産》でしかなくなってしまいました。

『お金の問題がすべてなのか』と、いつも自分に問いかける日々。

何もかもが嫌になるとき、
私は自分の手を見つめ、その手を動かし

今、私は生きている。

明日も生きているのだろうか。

私は生きる。

私は死ぬ。

私は生きる。

私は死ぬ。

ぐるぐると回り続ける感覚。

自分は何がしたかったのだろう。何かを成し遂げたかったのだろうか？

そんなものは、最初からなかったのだろうか。

それでもこうやって生きている自分を、許していいのだろうか。

今となっては何も決められない、どうしていいかもわからない自分を許していいのだろうか。

心から湧き上がる声は、すべて自分を認められない自責の声しかありません。

ああそれでも私は、また手をみつめ

私は生きるのか

私は死ぬのか

と問い続けるのです。

そこまでして、生きるということは耐えるということなのかと、生きることの難しさを考えるのです。

┃根本は解決されない

このままではダメだよなと、気分転換にどこかに出かけてみました。

人間とは不思議なものですよね、一時的な気分の高揚や、景色にいやされるといった気持ちを感じました。

しかしそれは、あくまでも一時的なものでしかありません。

出かけ先から戻ってきたら、そこは現実の世界と向き合わなければなりません。

またもや、考えてばかりのループにおちいり、失敗を恐れるが故に何も行動に移せないループに、どんどんはまっていくのです。

そして立ち止まっている自分に、つらさと情けなさしか感じなくなってくるのです。