人のせいにするか、自分のせいにするか

葛藤の分岐点

第3回
人のせいにするか、自分のせいにするか

┃葛藤を生み出す「第二の分岐点」

人間関係の悩みを生み出す「葛藤の分岐点」。

その「第二の分岐点」は、

“人のせいにするか、自分のせいにするか”

です。

自分が不愉快だと感じたことを、人の責任だと感じるのか、自分の責任だと感じるのかということです。

たとえば、道を歩いていて人と肩がぶつかったとき。

前回見たとおり、「第一の分岐点」において、扁桃体が丈夫な人には不愉快な感情があまり生じません。

そのため、肩がぶつかったことをとくに問題にせず、そのまま歩きつづけることができます。

または礼儀として、「すみません」と感情を込めずスムーズに声をかけて、とおり過ぎることができるでしょう。

しかし扁桃体が敏感な人は、この「第一の分岐点」でひっかかり、まず不愉快な感情という「葛藤の種」を生み出します。

たとえば、怒りが湧いてくる。

その怒りに対しての反応が、「第二の分岐点」となるのです。

つまりその怒りを、「人のせい」にするのか、「自分のせい」にするのかに分かれるのです。

┃怒りを人のせいにできる人

まず、肩がぶつかった怒りを「人（相手）のせい」だと思える人には、葛藤が生じません。

なぜなら、その「怒り」と「人のせい」は同じ方角を向いているので、相手を一方的に責めることができるからです。

そこに矛盾がないため、怒ってはいても、葛藤という苦しみは生じないのです。

つまり、ハッキリと「人のせい」にできる人は、葛藤とは無縁ということです。

したがって、これ以上悩みが「複雑」になる可能性はありません。

たしかに怒ってはいますが、どこまでも自分本位に身勝手な怒りをつのらせているだけです。

その怒りが限度を越えてしまえば、殺意にまでなり、それを実行してしまうという問題も発生するかもしれません。

しかし、それは「人間関係の悩み」と言うには、ほど遠い状態だと言えるでしょう。

┃怒りを「自分のせい」だと思う人

一方、肩がぶつかった怒りを「自分のせい」だと思った人はどうでしょうか？

じつはこれも、心からそう思うのであれば、素直に申し訳ないと思い、怒りは静まります。

だから、葛藤は生じない。

ハッキリと「自分のせい」にできるのであれば、やはり葛藤とは無縁なのです。

これも、際限なく「自分のせい」だと突き詰めてしまうえば、自己嫌悪におちいり、自殺をすんなり実行することにまでなってしまうかもしれません。

しかし、それはやはり「人間関係の悩み」と言える問題ではありません。

つまり、人のせいにしきれる人、自分のせいにしきれる人には、人間関係の悩みは生じないのです。

┃葛藤が生じるのは疑うとき

では、どんな場合に葛藤が生じるのでしょうか。

それは、「人せいだと思うけれども、自分のせいかもしれない」と疑うとき。

また、「自分のせいだと思うけれども、人のせいかもしれない」と疑うとき。

つまり、本当に「相手だけが悪い」のか、本当に「自分だけが悪い」のかと疑う人のなかに、葛藤が目覚めるのです。

たとえば、人と肩がぶつかり、瞬間的に腹が立った。

どう考えても「人（相手）のせい」だと感じた。

しかし…。

もしかしたら、私の不注意だったのでは？

と、反省して疑ってみる。

でも…。

少しは相手にだって責任があるんじゃないか？

と、やっぱり疑い返してしまう。

このような「人のせい」と「自分のせい」という正反対の感覚の間に、葛藤が生じるのです。

反対に、「自分のせい」と思った場合も見てみましょう。

人と肩がぶつかり、瞬間的に腹が立った。

どうも自分がよそ見をしてぶつかってしまったようだ。

しかし…。

あんな目つきでにらまれるほど、悪いことをしたのか？

相手にも悪いところがあるんじゃないか？

こんなふうに「自分のせい」と「相手のせい」という正反対の感覚のあいだに、葛藤が生じます。

それこそが、まさに「人間関係の悩み」となるのです。

┃人間関係の悩みは考え方だけでは解決できない

いわゆる「悩み解決書」「自己啓発書」で紹介されている人間関係の悩みは、ほぼこの「第二の分岐点」で生じる問題です。

つまり、“自分のせいか、人のせいか”という、とても単純な悩みを解決する方法を紹介しているのです。

ハッキリと「人のせい」だと思っていた人には、

「本当は自分にも悪いところがあるのではないですか？」
「感謝が足りないのではないですか？」

と反省をうながしてみる。

ハッキリと「自分のせい」だと思っていた人には、

「ダメなあなたを認めてしまいましょう」
「短所を長所に言い直してみましょう」

と励ましてみる。

そして「人のせいか相手のせいか」で葛藤している人には、

「自分が心を開けば相手も開きます」

と勇気づけてみる。

これらに共通している考え方は、

「人間関係の悩みは、自分のとらえ方次第」

というものです。

たしかに「第二の分岐点」のみの単純な悩みを抱えている人であれば、それであっさり解決してしまうでしょう。

しかし、そこには「第一の分岐点」で紹介した、不愉快な感情が生じやすい体質があるという、重要な大前提が完全に抜け落ちてしまっています。

また、第三、第四、第五、第六…という多くの分岐点を通過する、複雑な悩みもいっさい想定されていません。

まるですべての人間関係の悩みの原因は、自分のもののとらえ方や考え方にあり、それさえ変えれば解決できてしまうかのように語られています。

しかも、かんたんに変えられるかのように書かれている。

そのため、扁桃体が敏感な人や、複雑な悩みを抱えている人まで、「自分の考え方が悪いだけなのだ」と無理をしつづけることになる。

そして、多くの方が苦しんでいるのです。

本当に罪深いことだと思います。

じっさいに私のところにも、そのような本を読んだために苦しんでいる方々から、連日ご相談が寄せられます。

この手の本を書いている人には、信じがたいことに心理カウンセラーと名乗っている人もいるので、同業者（と思いたくないですが）としては、本当に情けない気持ちになります。

┃一周まわって戻ってしまう人

先ほどご紹介した、ハッキリと「人のせい」にする人も、じつは人間関係に悩むことがあります。

人を責めすぎて、周囲から人が去り、生きづらくなるのです。

そのために、たまに「自分のせいなのでは？」疑う瞬間が出てくるのです。

しかし、疑ったとしても一周まわって戻ってくることがほとんです。

たとえば、せっかく「悩み解決書」を手に取っても、自己反省をうながす点はすべてスルーして読んでしまう。

そして、自分を肯定してくれる一文を見つけては、「やっぱり私は悪くないんだ」と自信を取り戻し、ふたたび人を責めはじめるのです。

なかには、自称「心の専門家」にわざわざ会いにでかけて、私は人から傲慢だと言われると相談してみる。

すると「心の専門家」はたいてい、

「傲慢でいいんですよ」
「それがあなたじゃないですか」
「傲慢なあなたを受け入れましょう」
「ありのままのあなたを生きればいい」

と自己欺瞞の方法を教え、思考を振り出しに戻してしまいます。

そして本人は、

「傲慢でいいのよ！〇〇先生が言っていたんだから！」

と、さらに傲慢になって帰ってくることになるのです。

┃人間関係に悩む人は思考停止が苦手な人

なんでも「人のせい」にできる人は、かなり早い段階で思考停止しています。

たまに思考が進みますが、先に述べたとおり、すぐに一周まわって戻ってきます。

そのため、すぐに自分を善の側におくことができます。

だからテレビを見ていても、かんたんに人を断罪できる。

善の側から一方的に意見を述べることができる。

いつでも自分の方が正しい、というより、いつでも相手の方が悪いのです。

ニュースで事件を見ても、自分が犯人と同じ立場に立った時、犯人と同じことをしてしまうかもしれない可能性に、まったく気持ちが向きません。

あっという間に思考停止し、人を責めることができるのです。

これに対して人間関係に悩む人は、思考停止ができない人です。

「もしかすると自分のせいでは？」

「もしかすると相手のせいでは？」

と疑い、かんたんに断罪できないのです。

「完全に人のせい」って何かしっくりこない。

「完全に自分のせい」って思えるほど、心に余裕もない。

だから疑ってみる。

それは思考停止をせず、ものごとには両面があるという事実に気づいているということ。

つまり、人のせいにしきれない人、自分のせいにしきれない人が、「第二の分岐点」で葛藤を生じさせるのです。

その葛藤は、扁桃体によって生み出された怒りや恐怖を、増大させます。

そして、大きくなった怒りや恐怖を、本人はもてあますことになる。

そこに容赦なく「第三の分岐点」が訪れるのです。

Brain with Soul代表
生きづらさ専門カウンセラー
しのぶかつのり（信夫克紀）