人に嫌われてしまう（後編）

虐待の後遺症

第３回
人に嫌われてしまう（後編）

虐待の後遺症を抱える方が、人に嫌われてしまうという問題。

この難しい問題にたいして、私たちはいったいどのように取り組んでいけばいいのでしょうか？

まずは、この問題を解決するために、誰もが取り組むよくある２つの方法をみてみましょう。

一つ目は、「相手に好かれようとする」という解決方法です。

確かに周囲の人に、自分のことを好きになってもらえれば、人に嫌われるという問題は解決します。

そこで、自分の良い点をアピールしてみる。優れた点をアピールしてみる。

何が得意で、こんなすごい経験をして、こんな実績ももっている。

口先だけではなく、仕事は率先しておこない、誰よりも早く終えて、自分の優秀さを周囲の人に示す。

明るく元気に大きな声で話をして、誰にでも親しく声をかける…。

もうお気づきのことと思いますが、これらの行動は虐待の後遺症の一つである、「自己顕示」そのものになってしまっています。

これが自然に無理なく、嫌味なくできる人も確かにいます。

しかし、逆に意識してやればやるほど、その不自然さが目につき、押しつけがましさは目にあまり、その結果、努力は報われず余計に嫌われてしまうのです。

残念なことです…。

そこで二つ目の方法。

こんどは、「自分を変えてみる」という方法に取り組んでみようと思い立ちます。

虐待の後遺症である迎合、攻撃、自己顕示、心の領空侵犯。

これらの行動を、自分の中から消し去ろうとする。

そんな行動をとらない自分に変わろうと努力する。

しかし、この方法も、なかなかうまくはいきません。

なぜなら、前回お話したとおり、『自尊心』がしおれている限り、迎合、攻撃、自己顕示、心の領空侵犯という行動を、「自然と」とってしまうからです。

それこそが、虐待の後遺症だからです。

だから、それらの行動の回数があまりにも多すぎて、とても一つひとつに対応しきれないのです。

にもかかわらず、自分を変える努力をつづけてしまう。

でもうまくいかない。

努力をつづける。

でもうまくいかない。

やがて、その無理が限界をむかえ、突然激しい怒りを周囲にぶちまけてしまったり、大声で泣きわめいたりして、決定的に嫌われてしまうのです。

結局、一つ目の「相手に好かれようとする」という方法も、二つ目の「自分を変えようとする」という方法も、いずれも努力に努力を重ねた結果、より嫌われてしまう。

そんな報われない状態に、なってしまうことが多いでしょう。

では、いったい他にどのような方法があるのでしょうか。

実は、虐待の後遺症を抱える人が、人に嫌われてしまうという問題を解決するためには、「４つの取り組み」が必要になってきます。

順に説明してまいりましょう。

まず一つ目に取り組むこと。

それは、『Don't』と『Can't』の違いを知る、ということ。

たとえば、人に嫌われてしまうという問題は、言いかえれば「良好な人間関係を築けない」ということです。

果たしてこれは、良好な人間関係を築こうと思ったらできる、でも「やらない」ということなのか。

それとも、そもそも良好な人間関係を築くことが「できない」ということなのか。

つまり、『Don't』なのか『Can't』なのか。

そのどちらなのかを、しっかりと見極めるということです。

もし『Don't』なのだとしたら、さらに努力をつづけていけば、いつか人に嫌われなくなるでしょう。

しかし、もし『Can't』なのだとしたら。

いくら努力しても、人に嫌われつづけるでしょう。

そこで、二つ目に取り組むこと。

もし『Can't』なのだとしたら、それこそが「自分」なのだと自覚する。

その「自分」を受け入れ、認めてあげるということ。

過去の自分や、将来目標としている自分ではなく、その『Can't』を抱えた自分こそが、「今の自分」だと自覚するのです。

そして、三つ目に取り組むこと。

それは、「努力の方向を変える」ということ。

私たちは、問題の解決方法を、知らずしらずのうちに「世間一般」の常識に合わせる傾向があります。

つまり、無自覚のうちに、「世間一般」の常識という合わせるために努力をはじめてしまうのです。

人に嫌われるという問題で言えば、「良好な人間関係を築こう」という努力をはじめることになります。

しかし、もしこれが『Can't』ならば。

この方向を変えなければなりません。

自分にもできる別の解決方法を探しあてる必要がある。

いわば「自分に合った方向」を見出し、その方向にこそ努力していくのです。

そうしてはじめて、良い結果がついてくる。

自分に合った問題の解決方法で、自分に無理を強いることなく、人に嫌われるという問題を解決していけるようになるのです。

とはいえ、いくら『Can't』だからといって、「世間一般」の常識から大きくはずれた方向ばかりに努力をしていたら。

周囲の風当たりも強くなり、余計なトラブルを生み、より生きづらい人生をおくることにもなりかねません。

そこで４つ目に取り組むことは、「努力の配分を考える」ということ。

たとえば、良好な人間関係を築くことが、総じて『Can't』であってたとしても。

一瞬であればできること、一日くらいならなんとか取りつくろえるもの、人に会っているあいだ程度なら我慢できるもの、そんなものも、わずかながら含まれているはずです。

それを見つけ出して、一瞬だけは、一日だけは、もしくは人と会っているあいだだけは、それをできるように努力するのです。

そしてその努力と、三つ目で決めた「自分に合った方向」への努力とのあいだで、苦しまずに済むような「努力の配分」を決めていくのです。

やがてその配分は、自分の人間関係における行動の指針となっていきます。

そして、それこそがかけがえのない、

「自分固有の生き方」

となっていき、自分に合った人間関係のスタイルが確立されていくのです。

これが、「人に嫌われる」という問題から脱け出す「４つの取り組み」です。

実は、今ご紹介した取り組みは、人に嫌われるという問題だけにとどまりません。

虐待の後遺症を抱える人が、あらゆる問題に取り組む上で共通の考え方。

虐待の後遺症そのものを、やわらげてくれる取り組みなのです。

まとめると、

１．自分の中の『Can't』を見極め
２．その自分を自覚して受け入れ
３．自分に合った努力の方向を見出し
４．努力の配分を決める

これをつづけることで、自分の中に生きる指針が固まってくる。

自分固有の基準が生まれる。

その基準にしたがう心が育まれていく。

そう。

『自尊心』を取り戻すことができるのです。

しっかりとした『自尊心』が育まれれば、自然と虐待の後遺症はやわらいでいきます。

そして、人生の行きづまりが解消され、生きづらさから脱け出すことができるのです。

もしあなたが、虐待の後遺症を抱え、人に嫌われてしまい、良好な人間関係を築くこうとしてきたのなら。

そして、努力して努力して努力して、何年も何年も何年もトライして、それでもうまくいかなかったのだとしたら。

心身が崩れ落ちてしまったのなら。

それは、『Can't』なのかもしれません。

「築かない」わけでもなく「努力が足りない」わけでもない。

「築けない」のです。

「やらない」のではなく「できない」のです。

『Don't』ではなく『Can't』なのです。

だからその事実を自覚し、「今の自分」を受け入れる。

その上で、「今の自分」にできる人間関係の築き方を探してみるのです。

「自分に合った方向」を見出すのです。

そしてその方向と、「世間一般」に合わせる方向とのあいだで、「努力の配分」を決めてみるのです。

そんな「自分固有の生き方」を発見するのです。

虐待の後遺症がもたらす問題は、本当にさまざまです。

その一つひとつに対して、たった一人で「自分固有の生き方」を発見することは確かに大変でしょう。

しかしそこには、

「やっと探し当てた…！」

という、とても深く濃密な感慨が待ち受けています。

そしてその感慨とともに、虐待の後遺症に振り回されない『自尊心』が、ムクムクと精気を取り戻していくのです。

そうすれば、たとえそこで発見した「自分固有の生き方」が、「世間一般」から見ておかしな生き方であったとしても、自分にとっては、味わい深く充実した生き方だと素直に感じられる。

そんな、心地よい人生を歩んでいくことができるでしょう。

そのために次回からは、虐待の後遺症がもたらす、

「迎合してしまう」

という問題をしっかりと読み解き、「自分固有の生き方」の発見方法について解説していきたいと思います。

Brain with Soul代表
生きづらさ専門カウンセラー
信夫克紀（しのぶかつのり）