なぜ自分ばかりが苦しいのか?

 

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虐待の後遺症

 

第15回
『Can't』を受け入れる問いかけ

 
幼い頃から自尊心を
つぶされてきたという出来事は、
言葉で聞くよりも、
実際にはとても怖ろしいことです。
 
自分を尊重できないということは、
自分の感覚、感情、欲求など、
何から何まで
自分を信じることができず、
自分をまったくあてにすることが
できないということだからです。
 
つまり、何をするにも、
基準となるものが
自分の外側にあるということです。
 
それは、
自分の限界を自分で設定できずに、
他人や周囲の情報に
決定されてしまうということに他なりません。
 
たとえ、
どんなに努力をしたとしても、
周囲から
 
「努力をしていない」
 
と言われれば、
努力をしていないことに
なってしまいますし、
どんなに苦しいと思っても、
 
「そのていどのことは苦しくない」
 
と言われれば、
苦しんではいけないことに
なってしまいます。
 
自分の中で、
自分の感性は完全に無視され、
いつの間にか限界を超えていて、
それが長年つづくことで、
心と体が追いつめられていってしまうのです。
 
限界というのは、
本来、人それぞれ違うものです。
 
相手が求める限界や社会が求める限界、
それらと自分の能力や体力などが持つ限界というのは、
決して一致してはいません。
 
にもかかわらず、
他人や社会が求める限界に
合わせてばかりいたら、
生きるのが苦しくなってしまうのは
当然のことでしょう。
 
それは、自分で自分に
ムチを打ちつづけることと
かわりないでしょう。
 
自尊心を育み、自分の限界を
感じ取れるようにならなければ、
いつまでも、そのムチを打つ手は
止むことがないのです。
 
これは、
 
「他人や社会が求める限界よりも、自分の限界の方が低い人はみんな苦しいのだ」
 
ということとは、論点がちがいます。
 
たとえ、
他人や社会という外側の基準より、
自分の限界の方が低いとしても、
自分が限界だと感じたときに、
 
「それは、私にはできません。」
「無理です。」
「○○さんに、かわりにやってもらった方がいいと思います。」
「辞めさせていただきます。」
 
と言える人は、
自分で自分をムチ打ちつづけて
苦しみつづけることはないでしょう。
 
限界を自分なりに明確に把握し、
それを尊重することができ、
その限界に合わせた行動がとれるならば、
心の袋小路に追いつめられることはないのです。
 
問題は、「できない」「無理」と言えない人。
 
言ったとしても、
相手や社会の言動によって
それを否定されたときに、
途端に
 
「やはり、自分が甘えているだけなのだろうか…」
 
と、問題の矛先が
自分に向いてしまう人です。
 
つまり、幼い頃から
自尊心を踏みつぶされて生きてきた人
 
そのような人は、
自分の感性を尊重できないため、
自分にとって、目の前にあることが
「できない」のか「無理」なのかもわからず、
もし「できない」「無理」だと感じたとしても、
それを信じきることができず、
外側から圧力によって、
簡単に「もっとやらなければならない」と
自動的に考えてしまうのです。
 
このように、
とことんまで自尊心がつぶされ、
しおれてしまっている人は、
前回紹介した方法をつづけたとしても、
まだまだ自分にとって、
その強烈な迎合の衝動が『Can’t』であると
受け入れることができないかもしれません。
 
どんなに、
とことん自分の「努力と苦しみ」を
思い知ったとしても、
自尊心が回復していくスピードが追いつかず、
いつまでも頭の中から
 
「まだ足りない」「もっとやれ」
 
という声が聞こえてくるでしょう。
 
そんなときは、
自分に優しくこう問いかけてみましょう。
 
「今日までは、できなかったよね?」
 
つまり、
迎合の衝動を抑えることが
「できない」のではなく、
とりあえず「今はできない」のだということを、
自分に問いかけてみるのです。
 
確かに、この先も人生が
長くつづいていくとすれば、そのうち、
今こうして自分を困らせている
強烈な迎合の衝動を抑えることが
できる日がくるかもしれません。
 
毎日の労力のすべてをその努力に費やしたり、
新薬が開発されたり、
新たな手術法が開発されて、
もしかしたら「できる」ようになるのかもしれない。
 
でも、とりあえず今日までのところは
「できなかった」。
 
努力を重ねてきたけれど、
「今は、できない」。
 
永遠に「できない」わけではなく、
ひとまず「今はできない」だけなのです。
 
「それでは単なる慰めだ」、
あなたはそう思うでしょうか?
 
では周囲の人が、自分の限界を感じて
「できない」と口にするとき、
先ほどのような未来におこるかもしれない、
すべての可能性を否定してまで
「できない」と言っているのでしょうか?
 
あなたの努力が足りないと
言っているあの人も、
やればできると言い張っている社会も、
「できない」と口にするとき、
「永遠にできない」という意味で、
「できない」と言っているのでしょうか?
 
そんなことはありませんよね、
みんな、「今、できない」から
「できない」と言っているはずです。
 
「今は、できない」ことを、
「できない」と言っているだけに過ぎません。
 
その中で、
自尊心をつぶされたあなただけが、
正直に
 
「未来まで含めて絶対にできない」
 
という意味で「できない」と
言わされているのだとしたら、
これほどアンフェアなことは
ないのではないでしょうか?
 
虐待の後遺症を持つ人は、
自尊心の正常な発育を
許されなかったことから、
自分の内なる声よりも、
外から聞こえる声を
重要なものだと考えてしまいます。
 
自分の感覚や感情、価値観は、
取るたらないものでしかない、
吹けば飛ぶような軽いものだと
思いこまされてきてしまったのですから、
それは当然の反応です。
 
そのため、自分の心が、
苦しみ抜いた末にたまらずあげた
絶叫とも言える悲鳴ですら、
信じることができない。
 
いえ、その声すらも自分の耳に届かない。
 
自らが悲鳴をあげていることにすら
気がつくことができないのです。
 
そして、いつの日か
その苦しみがあふれ出し、
日常生活を覆いはじめたとき、
その苦しみから逃れることばかりを
考えるようになります。
 
今まさにテーマとしてあげている、
迎合の衝動に苦しんでいるのなら、
その迎合の衝動を抑えることばかりに
目が向いてしまうようになる。
 
迎合を止めることばかりに集中してしまう。
 
しかし、思うように止められない。
 
でも、何とか止めたい。
 
でも、止められない。
 
でも、止めようとする…。そ
 
のくり返しの果てに、
いつの間にか迎合を止めること自体が
「目的」となってしまうのです。
 
本来、迎合を止めるのは、
自分が毎日を気持ちよく、
心すこやかに過ごしたい、
つまり、「心地よい人生」を送りたいという
「目的」のためではないでしょうか。
 
しかし、その迎合の衝動と
真正面から組み合い、
格闘しているうちに、
いつしかその格闘に勝つことが
「目的」になってしまう。
 
迎合を止めることそのもののために、
迎合を止めようとするという、
「目的」の転倒がおこってしまうのです。
 
私たち人間は、
正当な「目的」を持たずして、
その行動をつづけることはできません。
 
言いかえれば、
意味のない行動をとるのが
とても苦手な生き物なのです。
 
その「目的」を果たした先に
待っているものが、
自分にとって有益なものでなければ、
とてもではないですが、
努力をしていくこともできません。
 
あなたが今、このコラムを読み、
迎合しなくて済む方法に
取り組んでいるのは、
それを達成することによって、
「心地よい人生」を送りたいという
「目的」を持っているからではないでしょうか?
 
迎合を止めることそれ自体が
「目的」なのではなく、
その先に待っている本当の「目的」が
あるのではないでしょうか?
 
その本当の「目的」を
達成するために迎合を止める。
 
迎合を止めるのは、
そのための手段に過ぎないはずです。
 
だから、今一度、
その本当の「目的」を見つめてみてください。
 
その上で、
自分に問いかけてみてください。
 
「迎合を止めること、今日までは、できなかったよね?」と。
 
今日までは、迎合を止められなかった、
つまり今、迎合を止められないのだから、
少なくとも今は、迎合を止めようとしない。
 
今は、迎合を止めることをあきらめる。
 
「ひとまず今、迎合を止められない自分」
を認めて受け入れる。
 
つまり、「Can't」だと認めて受け入れる
 
そして、
「その自分」で生きていく方法を
見出していくのです。
 
「今、迎合を止められない自分」が、
どうすれば、本当に「目的」を
達成することができるのか?
 
そこに力を振り向けることで、
虐待の後遺症を
振り切るための新たな道筋が、
あなたの目の前に広がってくるのです。
 
次回は、
Can’t」だと認め、受け入れた
「その自分」で生きていくためには、
どうしたらいいのか?
 
その考え方と方法についてご紹介していきます。
 
 
Brain with Soul代表
信夫克紀(しのぶ かつのり)
 

 
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