なぜ自分ばかりが苦しいのか?

 

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虐待の後遺症

 

第17回
「逃げるな」虐待

 
迎合することを
どうしてもやめられない、
そんな『Can’t』の自分
受け入れて生きる人生。
 
それを実現するために
「努力の方向」を変える
 
前回は、
そのための方法をご紹介しました。
 
そして、その「方向」は、
自分を極端に迎合させてしまう「環境」を
徹底的に避ける生き方であるとも述べました。
 
ただし、
いざその生き方を実現するために
努力をはじめしようとしたとき、
どうしても自分の中に
わいてきてしまう反発の声があります。
 
それは、
 
「逃げることになるのではないか?」
 
という声です。
 
新たな人生の方向などとは
言ってみたものの、
これってやっぱり、
ただ自分の嫌なことから
逃げているだけなのではないか、
そんな反発の声が生まれてきて、
なかなか新しい「方向」へと
進むことができないのです。
 
もちろん、このコラムでも、
いきなり
 
「迎合してしまうものを避けましょう!」
 
とおすすめしたわけではありません。
 
迎合を止める方法や、
自分がこれまで努力してきたことを
「とことん」まで思い知る方法
さらに、
それでも迎合してしまう自分を
受け入れる方法もご紹介してきました。
 
つまり、もう十分やれることはやった、
そして、そのことを身にしみるほど認め、
受け入れることができた上で、
迎合してしまう「環境」と
手を切りましょうと言っていることは、
あなたもご承知のことと思います。
 
にもかかわらず、
いざその「環境」を遠ざけようと
行動しようとしたとき、
どうしても、
 
「逃げているだけではないか…」
 
という疑念と後ろめたさが
わいてきてしまう。
 
そして、
 
「やっぱり、迎合しない自分になれるように努力するべきではないか」
 
と考えて、
努力の「方向」をもとに戻してしまい、
迎合の衝動
苦しめられるという振り出しに
戻ってしまうことがよくあるのです。
 
ではなぜ、
Can’t』の自分を受け入れたはずなのに、
 
「逃げているだけではないか…」
 
という疑念が
わいてきてしまうのでしょうか?
 
それは、
その人に強く植えつけられた価値観が、
自動的にそうさせてしまうのです。
 
その価値観とは、
 
「逃げることは悪いことだ」
 
という価値観です。
 
逃げることは甘えている、
逃げることは卑怯である、
逃げることは弱さである…など、
とにかく「逃げる」ということは、
よくないことなのだという価値観。
 
「逃げているだけではないか…」
という疑念がわいてくる人は、
その価値観を、自分の心の中に
徹底的に刷り込まれてきてしまったのです。
 
そのような価値観は、
いったい誰によって刷り込まれてきたのか?
 
それは、アニメや小説、
映画といった物語かもしれませんし、
テレビ番組や雑誌といったメディアかもしれません。
 
学校の先生や近所のおじさん、
親戚のおばさんといった
身近な大人たちかもしれません。
 
そのような社会的な環境全体によって、
「逃げる」ことはよくないことだという
価値観が刷り込まれてきたと考えられるでしょう。
 
しかし、ここまで苦しみ、努力し、
その自分を受け入れたはずなのに、
なおかつそれを超えてまでも
「逃げているだけではないか…」と
反発する声が心の中で鳴り響くほど、
強烈な価値観が植えつけられているのであれば。
 
それは、親によって日々、
くり返し植えつけられた価値観である可能性が
非常に高いでしょう。
 
風邪で習いごとを
休もうとしただけで「逃げ」だ。
 
試験期間中に
テレビを見ていただけで「逃げ」だ。
 
大学ではなく専門学校に
行きたいといっただけで「逃げ」だ。
 
どんなに当の本人にとって
正当な理由があったとしても、
聞く耳を持たれることなく、
すべて「逃げ」の一言で片づけられて、
親の望むように行動することを求められてしまう。
 
そんな、エゴイスティックな親によって、
 
「逃げているだけではないか…」
 
という価値観が、
深くふかく刻み込まれてしまってきたのです。
 
このように、
何でもかんでも「逃げ」だ「逃げ」だと
言われつづけるということも、
子供の意志や体調、
限界がまったく考慮されていない、
つまり子供の自尊心がつぶされる、
列記とした虐待のひとつと言えるでしょう。
 
迎合という
虐待の後遺症を抱える人は、
そんな「逃げるな虐待」に
さらされて生きてきた人が、
とても多いのです。
 
その結果として、
自らは限界だと感じて、
その「環境」から離れようと思っても、
 
「逃げることは悪いことである」
 
と自動的に反発してしまい、
自らにムチを打ちつづけ、
無理をしつづけ、限界を超え、
心と体を壊してしまうのです。
 
ここでひとつ、あなたとともに
考えてみたいことがあります。
 
そもそも、本当に、
 
「逃げること」は「悪いこと」
 
なのでしょうか?
 
どんなときであっても、
絶対に逃げてはいけないのでしょうか?
 
そんなことはありませんよね。
 
猛獣に襲われたとき、
逃げなければ命を奪われかねません。
 
この場合、「逃げる」ことが正解であり、
無事に「逃げる」ことができたならば、
周囲の人からも「よく逃げた」と、
逃げたことを賞賛すらしてもらえるでしょう。
 
つまり、
 
「逃げること」は「よいこと」
 
だったということになります。
 
このように、
「逃げる」ということは、
ときと場合によって「よいこと」になる。
 
すなわち、
「逃げる」ことそのものには、
そもそも「よい」という価値も、
「悪い」という価値も与えられていない。
 
状況によってその価値が、
コロッと簡単にかわってしまう行動なのです。
 
さらに、
その「よい」か「悪い」かを
決める判断基準も、
人によってかなり違います。
 
なぜなら、私たちの脳にある
『扁桃体』という部位の敏感度は、
人によって大きく差があるからです。
 
扁桃体は、
私たちの「心のアンテナ」ともいえるもので、
目の前の出来事を危機であるかどうか、
瞬時に判断し、不快な感情として、
私たちに知らせてくれます。
 
そして、その扁桃体の敏感度は、
生まれつきや幼少の頃の体験によって
決まってしまうと考えられ、
強化することはできないと、
現時点では考えられているのです。
 
これは、
たとえ同じ状況に遭遇したとしても、
人によって感じている世界が
まったく違っているということを
意味しています。
 
つまり、
何が「猛獣」であるかは、
人によってまったく違うということ。
 
あらゆる状況において、
「逃げる」ことが「よい」のか
「悪い」のかを判断できるという
万人に共通の基準は存在しないのです。
 
にもかかわらず、一方的に、
「逃げることは、すべて悪である」という
価値観が刷り込まれてしまっていては、
 
「今は逃げた方がよいのか?逃げない方がよいのか?」
 
という選択肢すら持つことができません。
 
そして、目の前の状況が、
もはや自分にはどうすることも
できない状況であるにもかかわらず、
逃げることもできず、
ただただ自分を追い込んでいってしまう。
 
ついに耐えかねて、
いざ逃げることができたとしても、
 
「逃げてしまった…」
 
という強い罪悪感に
さいなまれることになってしまうのです。
 
ではなぜ、
このような苦しい事態を生み出す
「逃げるな虐待」をおこなった親、
そしてその被害を受けた人たちは、
「逃げる」ことそのものに
「よい」も「悪い」もないという
この当然の事実になかなか気がつくことが
できずにいるのでしょうか?
 
日本の社会全体に
そのような風潮があるとしても、
自尊心がしおれているとしても、
「逃げる」ことすべてが、
悪いことであるという
間違った価値観から脱け出せないのは
いったいなぜなのでしょうか?
 
次回は、その謎を、
あなたとともに解き明かしてみたいと思います。
 
Brain with Soul代表
信夫克紀(しのぶ かつのり)
 

 
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