超少数派という新しい生き方

 

独自の生き方を表現した画像

 

植物が嫌いという病

 

第11回
自分を「深化」させる

 
私は前回、さもすみやかに、
双方を受容する結果を導き出し、
それを実行したかのように
自身の体験を表現しましたが、
お察しのとおり、もちろん私も、
毎回そんなにすんなりと、
双方を受容する理想的な思考や
行動がとれるわけではありません。
 
葛藤しながらいかんともしがたく、
その場で我慢しつづけることもありますし、
ついついイライラして、
それが態度に表れてしまうこともあります。
 
十回に一回でも
納得いく対応方法が見つかり、
実行できればいい方です。
 
重要なのは、
理想的な結果ではありません。
 
激しい葛藤という
「プロセス」を経ること。
 
つまり、十分な葛藤もせず、
自分か相手のどちらか一方に
責任を押しつけて、自分をだまし、
感情をしずめてしまうのではなく、
双方を活かすことのできる
対応策がないかをどこまでも問い求める。
 
求めつづける。
 
そこにこそ、
「レアな人生」を存分に味わうための
力が養われていくのです。
 
その力とは、私たち人間を、
 
「深化」
 
させる力。
 
常に双方を受容し、
新たな答えを見出し、
その答えを実行していくという、
人生を深くふかく濃密に
生きられるようにする力です。
 
その「深化力」とも言える力を育て、
磨き上げていき、
実際に人生を深く生き抜く。
 
そして、
新しい自分を切り拓いていく。
 
自分を拡大していく。
 
それこそが、
超少数派として生きるということに
他なりません。
 
あっさりさっぱりと、
楽しく順調な人生を目指すことも
もちろん悪くはないでしょう。
 
私もそれを否定するつもりは
まったくありません。
 
しかし、せっかく超少数派としての
自分の感性に気づくことができたのなら、
深く濃く、悩ましくとも充実した人生、
そんな、
 
「のど越しのある人生」
 
を送りたい。
 
私はそう思っています。
 
そのためには、「深化力」を
常に鍛え上げていく必要があります。
 
そこで次は、
私の植物嫌悪症にまつわる、
 
「楽しそうにされる」
 
という「実害」
遭遇した場面を例にとって、
その「深化力」の鍛え方について
一緒に見ていきましょう。
 
たとえば、私が、
それなりに親しくなった友人知人に、
食事や旅行に誘われるとします。
 
そんなとき、
 
「植物を見ることができないほど嫌いなので」
 
とあらかじめ話しをすると、
 
「それは面白い!」
 
とばかりに、
それはもう本当に満面の笑顔で、
 
「ヘイヘイ!」
 
とハイタッチを求められそうな勢いで
「楽しそう」に対応されることがあります。
 
そこで私も、
 
「ヘイヘイ!」
 
とハイタッチするほどの
アメリカンスピリットは
持ち合わせていないので、
淡々と食事や旅行に行くために
必要な対応について述べるのですが、
相手のハイテンションは
下がる気配を見せず、
興味津々の顔で私を見つづけます。
 
正直に言って、まあ、
少なくともいい気分にはなれません。
 
また、体調不良で
医師の診察を受けている際に、
ストレスについてたずねられると、
植物嫌悪症で日常的に
ストレスがかかっていることを
告げることがあります。
 
そのときも「へー!」と
満面の笑顔で「楽しそう」に
対応されることが結構あります。
 
私も、
 
「大変なお仕事の憂さ晴らしになれば!」
 
との気づかいから
話しているわけではないので、
楽しんでいただく必要はまったくなく、
これもあまりよい感情は生まれてきません。
 
もちろん、まずは、
このような不快な気分に飲まれないように、
相手への感謝の気持ちを思い起こしたり、
旅行や食事、治療という目的に焦点を当てて
気にしないように努力することは重要でしょう。
 
さらに、そもそも、
このような気分にならないように、
自分の感性に対して、
普段から相手に期待しすぎないよう
自分の心を強く戒めておくことも
必要であることは言うまでもありません。
 
しかし、自分にとって、
とても不愉快で面倒なことについて
話しているのにかわりはありません。
 
それを聞いた相手が笑うだけでも
対応に苦慮するところを、
明確に「楽しそう」にしているとなると、
交通事故にあったことを、
面と向かってをよろこばれたような
気分にもなります。
 
さすがに、旅行でも食事でも、治療でも、
これから何かを一緒にやろうという気が
失せていってしまいます。
 
ということで、ストレートに、
 
「こっちは真剣なんです、バシッ!(机などを叩いてアピール)」
 
と不愉快さを相手にぶつけるほど、
私もウブではありません。
 
また、
 
「お気持ちはわかりますが、大変不愉快なのでやめていただけますか?」
 
と丁寧にアサーション(自己主張)
したとしても、
こちらが社会と相反する感性を持って
苦労していることを
相手に理解させるだけの対応になってしまう。
 
これらの対応では
相手を一方的に「悪い」と決めつけて、
あっさりさっぱりと
終わってしまうような気がします。
 
反対に、
 
「僕がこんな感性を持っているのが悪いんだよな。もうこんな自分やめてしまいたい。」
 
と自分を「悪い」と決めつけて、
無理やり納得しようとするのも、
あまりにも創意工夫のない
姿勢だと感じます。
 
そこで、大人の解決策として、
 
「この人は、僕のような苦しさを知らないだけなんだ。本当の苦しみを知らないから、こんな軽々しい態度をとってしまっているだけ。僕よりもただ無知で経験不足なだけなんだ。」
 
と相手を哀れむような
考え方をすすめる人が多いのですが、
私は、この考え方がとても苦手です。
 
なぜなら、相手も私と同じように、
いやそれ以上に自分の感性で
苦しんできた可能性もあるし、
 
こちらの想像もできないほどの
つらい体験を乗り越えてきたのかもしれないし、
 
それをみずからの努力で
乗り越えたすごい知と経験を
持っているのかもしれない、
 
その可能性を完全には
捨てきれないからです。
 
その可能性がありながら、
自分の不愉快さをしずめるためだけに、
一方的に相手をおとしめて
自分を持ち上げるかのような
都合のよい考え方をしようとしても、
私は、心からの納得を得ることができません。
 
無理やり自分を
だましている気分がぬぐえないのです。
 
第一こちらだって、
世間一般の感性からすれば
おかしなことを言っているな
ということくらいはわかっているわけで、
 
その話にどんな形で
あれ耳を傾けてくれている相手を
哀れんで済ますというのは、
どうにも都合がよすぎる気がしてしまいます。
 
そこで、双方を受容しようとする。
 
つまり、
「葛藤の渦の中」に飛び込んで、
自分の「深化力」を鍛え上げるのです。
 
しかし、ホテルの例とちがい、
友人知人、医師という相手は、
それなりに長くおつき合いしてきた人、
そしてこれからも接点のある人です。
 
この場合、
どのように双方を受容するかを
スムーズに決めることは、
誰にとってもかなり難しいでしょう。
 
すんなり答えは見つかりません。
 
相手を責めたり
無視したりするのでもなく、
反対に、自分を責めたり
恥じたりするわけでもない。
 
ましてや人より上に立った気になって、
自分をだますこともしない。
 
どちらかの責任にして、
安易に答えを出そうとするのではなく、
お互いの立場を受け容れ、
新たな地平を見出そうとする。
 
では、いったいどうすれば、
今回のような場面で、
双方を受容できるのでしょうか?
 
Brain with Soul代表
信夫克紀(しのぶ かつのり)
 

楽天ブックス売上ベスト10入り!
しのぶかつのりの本 生きづらさから脱け出す実践法 詳細はコチラ

 
次のページへLinkIcon
LinkIcon前のページへ