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超少数派という新しい生き方

 

独自の生き方を表現した画像

 

植物が嫌いという病

 

第12回
無責任という解決法

 
前回の例のような場面で、
安易に結論を出さずに、
「葛藤の渦の中」にとどまっていると、
ありとあらゆる選択肢が思い浮かびます。
 
そあいだで数え切れないほど
行ったり来たりをくり返し、
意志は激しくゆれ動くことになります。
 
このような些細なことは
許すべきではないか、
 
人間に「すべきこと」などあるのか、
 
些細かどうかは
人それぞれではないか、
 
自分に怒る権利が
あるのではないか、
 
権利があることは
すべて実行していいのか、
 
権利とはいったい何か、
 
自分の感情を
ぶつけたいだけではないのか、
 
感情をぶつけることが
なぜいけないのか、
 
相手の感情より自分の感情を
優先するのはエゴイズムではないのか、
 
エゴイズムのない
人間の行動などあり得るのか…。
 
そんなおびただしくつづく
振り子運動による葛藤は、
結局のところ大きく分けてしまえば、
主に次の二つの欲求が
せめぎ合っているために
生じていると言えるでしょう。
 
1.相手の責任にして済ましたい
2.自分の責任にして済ましたい
 
しかし、
この二点にこだわっているかぎりは、
いつまでも葛藤から抜け出せないのは
前回まで見てきたとおりです。
 
相手の責任にしようとしても、
一方的に相手を「悪」だと決めつける
傲慢さには耐えかねますし、
 
それは相手の経験や力量を
軽率に判断していることにもなり、
自分をだまし切れません。
 
反対に、
自分の責任にしようとしても、
自分の不愉快な感情を見殺しにして
ストレスにまみれることになりますし、
そのような創意工夫のない態度で
落ち着いてしまっては、
今後も同じことがくり返されるだけでしょう。
 
さらに1を選んだ場合、
やり方次第で今後の相手との関係が
気まずくなるかもしれませんし、
 
2を選んだ場合、
その人と会うたびにずっと我慢したり、
わだかまりを持ちつづけることになりかねません。
 
では、
どちらか一方の責任ではなくて、
 
「双方の責任にしてみる」
 
というのはどうでしょうか?
 
たとえば、
先ほどたとえに挙げたような、
 
「この人は、僕のような苦しさを知らないだけなんだ。本当の苦しみを知らないから、こんな軽々しい態度をとってしまっているだけ。僕よりもただ無知で経験不足なだけなんだ。」
 
という、
相手の責任にして自分を持ち上げる、
悲劇のヒーロ的な考え方を少しやわらげて、
まずは、次のように考えてみます。
 
「この人は、私の感性がもたらす苦しさについて知らないだけ。その意味に限って言えば経験不足なのだ。だから思わず楽しんでしまったのだ。」
 
さらに自分の責任を省みた、
次のような内容も加えてみましょう。
 
「そして私も、この人(相手)と同じ感性を持った人生を経験したことがない。だから、私もその意味で経験不足なのだ。だから、思わず不愉快になってしまったのだ。」
 
どちらかの責任にしているよりも、
だいぶ受け入れやすく
なってきたのではないでしょうか。
 
また相手や自分を
上から一方的に許すのではなく、
お互いが経験不足であるという
「事実」を受容することが
できつつあるのではないでしょうか。
 
ここまで双方を受容できれば、
考え方にもかなり余裕が生まれ、
冷静な対応がとれるようになるでしょう。
 
たとえば、
付き合いを重ねながら
だんだんと自分の感性について
知っていってもらおうと
考えるかもしれませんし、
 
旅行や食事といった
親しい付き合いは避け、今回は断り、
今までくらいの軽いつき合いに
とどめておこうとするかもしれません。
 
また、
そこまでお互いの感性が違うのであれば、
これを機に距離をおいていこうと
決めることもできるでしょう。
 
ただ単に自分の目の前の問題を
解決するということであれば、
今見たような、
 
「双方に責任がある」
 
というところで
とどまってみても充分だと思います。
 
しかし、
このコラムのテーマである、
超少数派としての生き方を
追及するのであれば、
せっかく自分にもたらされた「実害」と、
そこから生まれる葛藤を利用して、
もっと自分を「深化」させていきたいところです。
 
そこで、このケースにおいて、
次のように考えてみたいと思います。
 
「双方に責任がない」。
 
そんなバカな。
二人とも意志を持った人間なんだぞ。
 
と、ついつい思ってしまいがちで、
この選択肢は、
「葛藤の渦の中」にとどまらないかぎり、
浮かんでくることすらない場合も多いでしょう。
 
だからこそ、
探求してみる価値があると思いませんか?
 
相手の人は、
私の植物嫌悪症について、
とても「楽しそう」な対応をつづけました。
 
一見それは、
相手の責任のように感じますが、
ただその原因はもしかすると、
その人が両親から、
 
「いつでも笑顔でいなさい。」
 
という教育を受けたからかもしれません。
 
そうなると、
その人の責任というよりは、
その人の両親の責任だとは
言えないでしょうか。
 
そして、その両親も、
自分の両親から同じような教育を
徹底的に受けたのだとしたら、
責任は相手の両親にすらなく、
相手の祖父母にあると
言えるかもしれません。
 
さらに、その祖父母もその両親から
そう教わってきたのかもしれません。
 
また、そもそも私がそこで、
植物嫌悪症の話をしなければ、
相手は「楽しそう」にすることは
なかったでしょう。
 
二人がその日に
会う約束をしていなければ、
相手は「楽しそう」にすることは
なかったでしょう。
 
そして、
二人が知り合うことがなかったら、
相手は「楽しそう」にすることは
なかったでしょう。
 
つまり、
相手の「楽しそう」な行動は、
 
「ありとあらゆる事情の組み合わせ」
 
によって生み出されたものだということ。
 
その責任を問おうとしたら、
それらの「事情」を
さかのぼらなくてはならないのです。
 
そして、一度さかのぼりはじめたら、
 
「事情」
 
は、どこまでもどこまでも
つづいていきます。
 
やがて、誰のどんな行動の責任も、
すべて「この世界で最初の生命」や、
それより以前の「この世界の始まり」へと
帰結せざるをえなくなる。
 
この世界が始まりさえしなければ、
どんな行動もおきず、
相手も「楽しそう」にすることは
なかったのですから。
 
これは、
私の責任を問う場合でも同じことです。
 
相手を許せないのは隣家の騒ぎ声で
寝られなかったからかもしれませんし、
文句をつけられないのは
遺伝なのかもしれませんし。
 
また、植物嫌悪症には
物心ついたらなっていたわけですし、
やはりそもそも二人が知り合わなければ
私が不愉快になることはなかったでしょう。
 
私の不愉快な感情も、
 
「ありとあらゆる事情の組み合わせ」
 
によって生み出されたのです。
 
つまり誰であっても、
ある感情が湧き出てきたり、
ある行動をとるからには、
 
「何かしらの事情」
 
が、必ずあるということ。
 
そして、その責任を問いはじめたら、
「この世界のはじまり」のせいに
せざるをえなくなるのです。
 
それは、
 
「双方に責任がない」
 
ということ。
 
「無責任」ということです。
 
通常、「無責任」という言葉は、
本来とるべき自分の責任を
何か別のもののせいにして
無かったことにするという意味で
使われています。
 
しかし、
自分の責任が無いと言い張るのなら、
先ほど見たような「事情」の連鎖へと、
自然と突入していきます。
 
それは、
自分の責任を放棄した時点で、
誰の責任も問えなくなるということ。
 
つまり、誰の責任でもなくなる。
 
それが「無責任」ということです。
 
「双方の責任ではない」という考え方は、
まさに、
 
「無責任」
 
という受容法だと言えるでしょう。
 
相手にも自分にも責任が無い。
 
この世界がはじまってからの、
ありとあらゆる、
 
「事情」
 
の組み合わせによって、
その感情も行動も生まれた。
 
誰のどんな感情や行動にも、
常に何らかの「事情」がある。
 
その感情や行動が生じたことは、
それらの「事情」による、
 
「仕方のないこと」
 
だったのです。
 
そのように、
双方を受容することで、
不愉快な感情がしずまったり、
冷静に対応できるようになるかもしれません。
 
もしくは、
問題は何も解決しないかもしれません。
 
しかし「実害」に対して、
何か明確な行動をとるという、
 
「結果」
 
だけが、超少数派にとって
重要なのではありません。
 
「深化」した自分が、
 
「葛藤の渦の中」
 
に身を置くことでしか味わえない、
人生や世界の奥底を垣間見る。
 
それを体験する瞬間。
 
そこには確かに、
中身がギュッと詰った、
超少数派ならではの、
 
「レアな人生」
 
があるのです。
 
Brain with Soul代表
信夫克紀(しのぶ かつのり)
 


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