「嫌われる勇気」なんて持てないあなたへ

 

嫌われてよかった

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嫌われてよかった

 

第5回
人に嫌われるパターン

 
「嫌われ上手」な人は、
なぜ他人を責めるより、
自分を変えることで
人間関係を良好に築こうと
考えているのにもかかわらず、
人に嫌われてしまうのでしょうか?
 
その謎を解くキーワードは、
 
「悪循環」です。
 
「嫌われ上手」な人は、
ある悪循環、つまり、
 
「人に嫌われるパターン」
 
にハマっていて、
それに気がつくことが
できないでいるために、
あらゆるコミュニティの中で、
 
「どうしても人に嫌われてしまう」
 
という問題を抱えることになるのです。
 
たとえば、
「宣戦布告」タイプであるために、
人に嫌われてしまう女性Aさんがいます。
 
Aさんは、
そのことに深く悩みつづけ、
そんな自分をなんとか
変えたいと思っている人、
つまり「嫌われ上手」です。
 
Aさんは、すぐに人を責めたり、
人の意見を否定することをやめ、
相手をとにかく肯定し、
褒めることにしました。
 
そして、
そんな自分の「好意」が
相手により伝わりやすいように、
 
「そう思います、本当にそのとおりだと思います。」
「すごい、○○さんはすごすぎる。私じゃ絶対にかなわないなぁ」
 
と、肯定や賞賛の言葉を
できるだけ強調して
表現するようにしました。
 
しかし、
相手は怪訝な顔をするばかりで、
いっこうにAさんの会話に
乗ってきてくれません。
 
そこで自分の「好意」が
ちゃんと相手に伝わり、
よろこんでもらえるように、
さらに肯定や賞賛の表現を
大きくすることにしました。
 
すると、
相手はよろこぶどころか、
苦笑いをして立ち去ってしまいました。
 
以前よりも周囲の人たちから
距離を置かれるように
なってしまったAさんは、悩んだすえ、
自分の会話が面白くないために、
相手が自分と話しをして
くれないのではないかと
考えるようになりました。
 
そこで、
数人での雑談に加わったさいに、
誰かが面白い話をしているときに、
 
「あ、私なんて昨日…」
 
と、その人よりも、
もっと面白い話をするように努力しました。
 
そしていかに自分が本来
面白い人間であるかを知ってもらうために、
学生時代にクラスの中心的な
存在であったエピソードを
たくさん話してみました。
 
さらに実際に、
社内コンペや大そうじなど、
職場のイベントがあるときには、
率先して、
 
「私がやります!」
「私がまとめます!」
 
と中心役を引き受けるようにしました。
 
それでもやはり努力は報われず、
Aさんだけ飲み会に誘われなかったり、
ランチに誘われない状況がつづきました。
 
Aさんは、もっともっと
みんなの役に立つ存在として
認めてもらわなければ
状況は変わらないと考え、
困っている同僚や部下を見かけたら、
 
「部署は家族みたいなものだから。私のこと、本当のお姉さんだと思って、何でも話してみて。」
 
と声をかけるようにしてみました。
 
そして、もっとみんなと
距離を近づけ親しくなれるように、
あまり話しをしたことのない
後輩を食事に誘って、
 
「実は私、小さい頃に親が離婚してね」
 
と自分の過去についても打ち明け、
 
「いつか人って必ず死ぬんだよね…」
 
と、自分の普段思っていることを
正直に心を開いて話しをするようにしました。
 
しかし、そのかいもなく、
Aさんのそばからは、
ますます人がいなくなってしまったのです。
 
いかがでしょうか。
 
この一連の
Aさんの行動を見てみると、
お気づきのとおり、
 
「嫌われ上手」7つのタイプ
 
の行動がいくつもいくつも
入っていることがわかります。
 
「宣戦布告」タイプで
あることから脱け出し、
良好な人間関係を
築くためにとった行動が、
 
「大げさ」タイプ
「俺が私が」タイプ
「領空侵犯」タイプ
 
の行動になってしまい、
かえって嫌われることになってしまう。
 
努力しても成果はあがらず、
それどころか努力すればするほど
状況が悪化していくという、
 
「悪循環」
 
におちいってしまったのです。
 
たとえ人に嫌われるタイプの人でも、
「嫌われ上手」ではない人、
つまり嫌われることに
あまり悩んでいない人は、
7つのタイプのどれか一つに
とどまっていることが多いものです。
 
そのため「悪循環」に
おちいることもありません。
 
そして、そのような人は、
自分を変えてまで
無理に相手に合わせようとせず、
毅然と自分の意志を示すことが多いので
周囲の人に、
 
「敵に回してはやっかいだ」
 
と感じさせ、露骨に
嫌われることがなかったりもします。
 
ただし、
それが「嫌われ上手」な人を
さらに悩ませるのです。
 
なぜあの人も同じように
嫌われるような態度をとっているのに、
自分だけ露骨に嫌われ、
四面楚歌にまでなるのか…と。
 
その思いが、
 
「自分を変えなくては」
 
という考えをさらに強くし、
「悪循環」に拍車をかけてしまうのです。 
 
ではなぜ、
その「嫌われ上手」な人の
「自分を変える」努力は、
Aさんのように、ものの見事に、
人に嫌われる方ばかりに
向かってしまうのでしょうか? 
 
その原因とはいったい何なのでしょうか?
 
Brain with Soul代表
信夫克紀(しのぶ かつのり)
 

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