自分に優しくしたい、でもできない・・・

 

 
ここで、世間でよく見かける「自分に優しくする方法」を5つご紹介します。
 
あなたは、いくつ取り組んだことがありますか？
 
1．自分自身を褒める
自分自身が達成したことや、いいところを見つけて、自分自身を認めることで自信をもつことができる。
 
2．自分自身に労わりの言葉をかける
自分自身が傷ついたり、悲しい気もちになったときに、自分自身に「大丈夫、私はがんばっている」と言い聞かせる。
 
3．自分自身にご褒美をあげる
自分ががんばったことや、好きなことをしたときに、自分自身にちょっとしたご褒美を与えることで、自分自身をよろこばせる。
 
4．自分自身を許す
過去に自分自身が犯したミスや失敗を、責めたり後悔したりするのをやめる。
 
 
5．自分の体をケアする
十分な睡眠や健康的な食生活、適度な運動をすることで自分の体を大切にしてあげる。
 
いかがでしょうか？
 
どれも理にかなっていますよね。
 
ただ、アダルトチルドレンはこれらの「よくある方法」に取り組むことができない方が多いんですね。
 
無理に取り組むと、逆に苦しくなっていってしまうのです。
 
つまり、自分に優しくすることが苦しいと感じてしまうのです。
 
いったいなぜでしょうか？
 
それは、これらの「よくある方法」が見落としている大きな点がひとつあるからです。
 
 

 

 
では、そもそもどうしてアダルトチルドレンは自分を受け容れられないのでしょうか？
 
もちろん、その理由は一つではないでしょう。
 
そもそも自分を受け容れにくい感性をもって生まれてきた人もいるかもしれません。
 
ただ、カウンセリングでご相談をお受けしていると、一つの共通点が見受けられます。
 
それは、主に親から自分の感情や欲求を押さえつけられ、自分の性質や見た目を否定されて生きてきた人が多いということです。
 
たとえば、
 
・自分の意見を口にすると鼻で笑われたり、すぐに否定される
 
・自分のやりたいことを言うと「やめたほうがいい」「お前には無理」と言われる
 
・服を買ったり髪を切るたびに「あなたは何をしても似合わない」とさげすまれる
 
・好きなファッションや趣味の話をするとバカにされたり気もち悪がられる
 
・相手の期待にそわない道を選択すると、その行動を批判される
 
・恋愛や結婚相手にまで口を出される
 
・自分の時間を過ごそうとすると「ワガママ」「身勝手」だと責められる
 
・耐え切れず怒ると、その数十倍の勢いや暴力で制圧され、逆に謝らされる
 
など・・・。
 
もちろん親以外にも、同時に、兄弟姉妹、親戚、教師や習い事の先生といった大人であったり、クラスメイトや部活のメンバーといった同年代の集団から同じような態度をとられてきた方も少なくありません。
 
最初は親だけだったのが、そのために自分の行動がぎこちなくなり、周囲のあらゆる人から「押さえつけるターゲット」「否定するターゲット」とされてしまったケースが多いのです。
 
このような環境で長く過ごぜば、当然、自分の感情や欲求をかんたんには表に出せなくなってしまうでしょう。
 
さらに、性質や見た目に対しても極端に否定的になっていきます。
 
つまり、自分を受け容れられなくなっていくのです。
 
アダルトチルドレンだと自覚している人たちは、押さえつけられること、そして否定されることの悪循環にはまり、自分を受け容れられないドロ沼にハマっているのです。
 
 

 

 
そこで今度は自分を受け容れようとするのですが、これもかんたんにはいきません。
 
自分のなかにこびりついた、自分への抑圧や否定の声は、そうかんたんには消えないからです。
 
その声を前にして、自分に優しくすることは至難のワザでしょう。
 
そこで重要になるのは、「事実を見る」ことと「自分の器を広げる」ことで、自分を受け容れていくことです。
 
それによって、自然と自分を優しくいたわれるようになっていきます。
 
「事実を見る」ことの詳しい考え方は、「 自分の受け入れ方」でご説明していますのでそちらをご参照ください。
 
ここでは、「自分の器」を広げる方について解説していきます。
 
「自分の器」を広げるとは、自分のなかで自分の「心の動き」が「大暴れできるスペース」をつくってあげるということです。
 
自分の欲求、自分の感情、自分の性質や外見に対する思い、それを抑圧する声、それを否定する声。
 
アダルトチルドレンは、その「心の動き」が大きすぎて、どうしてもそれに飲み込まれてしまいます。
 
つまり、自分の心の動きが、かんたんに「自分の器」以上になってしまうのです。
 
そこで、そんな自分の「心の動き」を受け容れようと、世間でよくある方法のように「ありのままいいんだよ」「否定しなくていいんだよ」「自分らしくすればいいんだよ」と声をかけることがあります。
 
しかし、その声の奥には結局、心の動きに対して「静まれ」という思いがないでしょうか？
 
そう、「心の動き」が静まり、楽になりたいから声をかけている。
 
自分を受け容れるふりをして、「心の動き」をコントロールしようとしているのです。
 
それは「心の動き」を抑圧し否定していることに他なりません。
 
つまり、ただでさえ激しい「心の動き」にさらにあらたな心の動きを加えてそれを大きくしてしまっているのです。
 
だから、受け容れるとは本当にそのまま「心の動き」に大暴れさせておくということ。
 
それが可能になるくらい「自分の器」を大きくするということなのです。
 
もちろん、かんたんなことではありませんし、ラディカルな部分に踏み込まざるを得ないので充分慎重に取り組む必要があります。
 
そうして、一つでも受け容れることができれば、一つ優しくなっていく。
 
また一つ受け容れれば、また一つ優しくなっていく。
 
やがて、受け容れられることの方が多くなったとき。
 
そのシーソーが一気に「優しい」方に傾き、生き方全体をとおして自分に優しくできるようになっていく。
 
カウンセリングの現場でも、そんな方が多いように思います。
 
だから、もしあなたが自分に優しくしようと徹底的に取り組んできたのに、それでも優しくできないと悩んでいるのなら。
 
まずは、無理に自分に優しくしようとするのをやめてみましょう。
 
そして、「ありのままでいいんだよ」「否定しなくていいんだよ」「自分らしくすればいいんだよ」といった声をかけるのも、いったんやめてみましょう。
 
そのうえで、自分の「心の動き」をひたすら「眺めて」みましょう。
 
欲求や感情を眺める、それを否定する声が聴こえたら、それもまた眺める。
 
あなたのなかで「心の動き」がどんなふうに暴れているのかを眺めていきましょう。
 
もちろん、それは楽なことではありませんよね。
 
しんどいかもしれません。
 
ただ、そのしんどさと一緒にいてあげられることが「自分を受け容れる」ということなのではないでしょうか。
 
「心の動き」を静めて楽になることが、自分を受け容れるということではない。
 
ナマの「心の動き」を直視して、ヘキエキし、ときにはドン引きし、取り乱し、もうイヤだと叫びたくなる。
 
そんなしんどさを包み込んで、一緒にいられるようになったとき。
 
「自分の器」が広がり、自分を受け容れることができる。
 
そうして少しずつ、自分に優しくできるようになっていける。
 
私はそう考えています。
 
Brain with Soul代表
生きづらさ専門カウンセラー
しのぶ かつのり