更新日：2020年6月21日

「なぜ怒っているのかわからない」と言われてしまう

生きづらい人生の歩き方

第98回
「なぜ怒っているのかわからない」と言われてしまう

┃「面倒な人」として処理されてしまう

「なんで怒っているのかわからない」。

あなたはそう言われたことがありますか？

「そんなにキレること？」

「怒るツボが理解できないんだけど」

つまり「怒っている理由がわからない」と言われてしまうのです。

そして、あまりにも自分の怒りが伝わらないために、ときにヒステリーを起こしてしまうこともある。

結局、はれものに触れるように扱われるか、面倒くさがられて周囲から人が去っていってしまうのです。

とても切ないですよね。

ネット上には「理不尽に怒る人への対処法」という記事がよく見られます。

どの記事も、周囲の人から理解できない怒りをもつ人を「理不尽」だと決めつけています。

そして、その理不尽である「面倒な人」をどう処理したらいいのかという視点で語られている。

反対に「怒っている側」の視点に立った情報は、まったくと言っていいほど見当たりません。

まさに四面楚歌の状況。

いったいどうしたらいいのでしょうか？

┃怒りをガマンし自分を責めつづける

じつは「なんで怒っているのかわからない」と言われてしまう人のなかには、次のような強気の態度をとる人もいます。

「どうして俺がこんなに怒っているかわかるか？」

「私が怒ってるんじゃなくて、あなたがそれだけ怒らせてるんでしょ？その理由をちゃんと考えてみたことある？」

と相手に詰め寄るのです。

つまり、自分が怒っているのは当然のこと。

ヒステリーを起こさせたのは相手なのだから、悪いのは自分ではなく相手なのだと考えられる人です。

でも、あなたはきっと違うはずです。

周囲の人から自分の怒りを否定されつづけてきたために、ごく自然に「自分が悪い」と思ってしまう。

だから、自分の怒りをしずめようとする。

決して怒りを表に出さないようにする。

ひたすら怒りをガマンしつづける。

そして、もし少しでも怒りを出してしまったら「またやってしまった・・・」と自分を責めてしまうのです。

怒りが湧いてくるだけでも苦しいのに、それをガマンし、自分を責めつづける。

まさに苦しみのオンパレードだと言えるほど、つらい状況でしょう。

┃あなたが自分の怒りを否定しなくていい理由

もしあなたが、怒りをガマンしつづけて、苦しみのオンパレードにはまっているのなら。

ぜひ、次の「事実」に目を向けてみてください。

「怒るツボは、人それぞれ」。

そうなんです。

万人に共通した「正しい怒るツボ」などというものは存在していません。

あなたの「怒るツボ」が、たまたま少数派だというだけ。

そして「怒るツボ」が多くの人と同じである人たちが、あなたを理解できないだけ。

そして「面倒な人」だと切り捨てているに過ぎないのです。

だから、まずは自分で自分の怒りを否定しない。

とにかくそれが第一歩です。

人は誰だって、どんなツボで怒ってもいいのです。

どんなに周囲の人とズレていたって、怒りが湧いてきたのなら、それはあなたにとって「大切な怒り」なのです

たしかに、それをすぐに表に出してしまうのは幼稚な行為でしょう。

自分にも他人にもメリットが少ないと私も思います。

でも「怒り自体」を抑える必要はない。

「湧いてきた怒りそのもの」を否定する必要はない。

どんな怒りをもつかは、その人の自由なのですから。

┃周囲の人に怒りを理解されないときの対処法

このようなお話をすると、本当にまれにですが、次のような勘違いをされる方がおられます。

「やっぱり私は正しかったんだな」

「周囲の人たちが間違っていたんだな」

「これからは思いきり相手に怒りをぶつけていいんだな」

「怒りを否定されたら相手を一方的に責めていいんだな」

つまり「私は悪くない」。

自分は「善」で周囲の人たちが「悪」だったのだ、と。

そうして自分の怒りを周囲の人に容赦なくぶつけ、周囲の人を責めまくる。

「しのぶさんがそう言っていたんだから！」と。

ちなみに、万が一そのようなことをされても、私はあなたの味方をすることはできません（笑）

なぜなら、私は「あなたの方が正しいですよ」とお伝えしたわけではないからです。

私がお伝えしたのは「怒るツボは、人それぞれ」ということ。

つまり、誰も正しくないし、誰も間違っていないということです。

自分にも「怒るツボ」があるように、相手にも「怒るツボ」がある。

そして自分にとっての「怒るツボ」が、相手にとっての「楽しいツボ」である場合だってある。

また、相手にとっての「怒るツボ」が、自分にとっての「楽しいツボ」である場合だってある。

つまり「怒るツボは、人それぞれ」という事実は、「感性に正解はない」という事実です。

だからこそ、お互いの感性を認め合おうとすることがどうしても必要になってきます。

私には「私の怒り」があり、相手には「相手の怒り」がある。

そう冷静に話してみる。

そうすると、相手もこちらを一方的に責めにくくなります。

誰だって、問答無用で少数派を責める「冷酷な人」には見られたくないですからね。

「私の怒り」と「相手の怒り」という両極を包み込んで、一つ広いメタ視点に立ち、世界を観ていく。

語りかけていく。

そうすることではじめて周囲の人もガードを下げはじめる。

そうしてようやく、周囲の人はあなたの怒りという存在を認めるための、心の準備が整っていくでしょう。

やがてあなたに対して「なぜ怒っているのかわからない」と言ってくる人の数が、少しずつ減っていくはずです。

Brain with Soul代表
生きづらさ専門カウンセラー
しのぶかつのり（信夫克紀）