更新日：2023年3月26日

雑談力は必要か？雑談できないあなたへ

生きづらい人生の歩き方

第135回
雑談力は必要か？雑談できないあなたへ

┃あなたの言葉を安売りする必要はない

もしあなたが、生きづらさを抱えて生きているのなら。

そして「雑談ができない」と悩んでいるのなら。

大切なことを一つお伝えしておきたいと思います。

それは、

雑談なんて苦手なままでいい。

あなたの言葉を安売りする必要なんて、どこにもない。

ということです。

私は生きづらさ専門カウンセラーという仕事を長年しております。

そこでよく聴くお悩みが「雑談力がない」というものです。

だから雑談がつづかない。

雑談できない。

そのために、人間関係がうまく築けないというものです。

さらには、その相手からバカにされたり、集団から排除されてしまうことすらよくあります。

たしかにつらいですよね。

私たちの住む社会は、学校や会社という集団生活が基本となっているから、深刻に悩んでしまうのも当然のことだと思います。

ただ・・・。

雑談ができないくらいで人を排除しちゃう「せこい世間」なんて、もう真正面から相手にしなくてもいいのではないでしょうか。

だって、したくもない会話のために自分の言葉を使うなんて「言葉の安売り」です。

あなたは、「あなたの言葉に価値を感じてくれる人」にだけ語りかければいい。

私はそう考えています。

その具体的な意味を、これから詳しく解説していきますね。

┃雑談がもたらすメリットもたしかに大きい

まず雑談には当然、大きなメリットもあります。

私も雑談を全面否定するつもりはりません。

雑談が得意な人は、人間関係を築くのに有利なスキルをもっていると言えるでしょう。

たとえば次の5つのメリットです。

1．コミュニケーションを円滑にすることができる。

雑談は、コミュニケーションのきっかけをつくる一つ手段となってくれますよね。

そこからよって、自分自身について知ってもらい、相手についても学ぶことができ、より深いコミュニケーションにつなげていくことができます。

2．新しい友だちをと出会うチャンスをくれる

雑談によって、相手が共通の趣味や価値観をもっていることを知ることができます。

そこから、友だちになれたり、ビジネス上の関係を築いたりすることができます。

3．ストレス解消ができる

このメリットを感じている人が、世間にはもっとも多いのではないでしょうか。

愚痴や趣味について気軽に話すことで、気もちをリフレッシュし、気分が軽くなると感じる人が多いようです。

4．アイディアが生まれる

有名なプロジェクトの企画は雑談は雑談から生まれた・・・なんて話、よく耳にしますよね。

他の人と話すことで、新しい情報を得て、触発され、今までと違った着眼点をもつことができます。

5．イベントを楽しめる

社交的なイベント、それこそ会社の飲み会からはじまり友人の結婚式など、雑談力があると気軽に参加でき、そのイベントを存分に楽しむことができます。

以上のように、雑談力は、日常のいろいろな場面で活躍してくれます。

┃一方、雑談がストレスになる人もいて当然

とはいえ、その雑談そのものがストレスになる人だっています。

まるで雑談はできて当たり前のように思われがちですが、とんでもない間違いです。

絵を描くのが自然にできる人と、苦手な人がいるのと同じこと。

苦手なことをすれば、誰だってストレスになるのです。

社会がもし絵を描くのが得意な人だらけで、なんでも絵で表現しろと言われたら困る人が多発するでしょう。

たまたま、絵を描くのが苦手な人だらけなので、この社会では絵を描くのが苦手なことがそんなに取りざたされないだけです。

同じように、みんな雑談が苦手なら、雑談力がないことも問題にならないでしょう。

たまたま、世間の多くの人は雑談がそんなに苦にならないから、雑談ができることが前提で社会が動いているにすぎません。

そこで世間に一方的に合わせようとすれば、苦しくなってしまいます。

とくに、生きづらい人は周囲の人と話がかみ合わないことが多いですよね。

そのなかで雑談をつづけるのは、サッカーを見たこともないのにサッカーバーに行って会話を盛り上げるくらい至難のワザだと言えるでしょう。

よほどの苦境好きや人間好きでもないかぎり、大きなストレスを感じるはずです。

生きづらい人は、その「大きなストレス」を日々感じている。

そのなかで毎日を生き抜いているのです。

┃生きづらい人が雑談をストレスに感じる7つの理由

では、生きづらい人は、雑談にどんなストレスを感じているのでしょうか？

よくお聴きするものは、主に以下の7つです。

1．そもそも気が合うと思える人が少ない

気が合わない人と話すと、ストレスがたまります。

自分にとって話しやすい相手と雑談したいところですが、生きづらい人はそのように感じる相手がそもそも少ない。

だからこそ生きづらいのです。

2．話題に困る

本来なら、わざわざ「話題」など考えないのが、雑談のいいところ。

しかし、生きづらい人は「なんとか話をつづけて雑談を成立させなくては」と思い、無理せざるをえない方が多いため、話題探しが大きなストレスになるのです。

3．感受性が強い

生きづらい人は、感受性が強い方が多いですよね。

また、感動するポイントもたいへん繊細だったり、多角的だったりします。

そのため、映画やドラマの感想を述べても、世間の人と「感じ方」が違いすぎて共感されなかったり、下手をすると笑われたりすることが多いのです。

4．他人に興味がない

どうしても他人に興味がもてないという方、生きづらい方には少なくありません。

興味がない相手と会話するわけですから、苦痛に感じてしまうのは仕方のないことでしょう。

5．自分がどう見られているか気になる

自分の言ったことが変ではないか、おかしなやつだと思われていないか、バカにされていないか。

そんなことばかりが気になって、会話どころではなくなってしまうのも、生きづらい人に多い特徴です。

6．話をリードするのが苦手

話を自分でリードすることで、自分が話したいことを話せますが、リードする勇気もないし、リードする方法もわからない・・・。

なので、いつも相手の話に合せてばかりで会話が楽しめないのです。

7．タイミングが取れない

雑談に、タイミングは重要です。

最初に話しかけるタイミングや、自分が発言するタイミング、話題を切るタイミングなどなど・・・。

そんなこと気にかけなくていいのが雑談のいいところのはずなのですが、それができずに、ずっとドギマギしてしまうのです。

疲れていたり、気分が乗らないときは、無理して話す必要はありません。自分の体調や気分を優先しましょう。

いかがでしょうか？

このほかにもたくさんありますが、少なくともこれらのストレスを同時に感じながらする会話は、とても楽しむどころではないですよね。

生きづらい人が雑談力をつけるためには、これらの壁を乗り越えなくてはなりません。

「雑談を盛り上げるテクニック」などを身につける前に、解決しなくてはならないことがこんなにもあるのです。

とても大変ですよね。

なかなか雑談力がつかないと悩む人の気もち、とてもよくわかります。

そのなかで、生きづらい人は懸命に雑談力をつける努力を重ねているのです。

┃よくある「雑談力UP！」のテクニック

では、生きづらい人は「雑談力」を身につけるために、具体的にどんな努力をしているのでしょうか？

世間でも見かけて、カウンセリングの現場でもよくお聴きするのは、次の4つです。

1．話題を準備する

自分の得意な話題や興味をもっている話題を事前に準備しておく。

また、自分が話したいことを整理しておくことで、スムーズに話すことができる。

・・・と言われていますが、そもそも「感じ方が違う」ので、じっさいにこの方法で雑談を成立させることは難しいでしょう。

話題が自体が周囲の人と合わないわけですから、生きづらい人にとって、現実的な解決法とはならないことが多いです。

2．質問をたくさんする

相手が興味をもっていることや、知っていることを聴きだすことで話を広げる。

自分よりも相手に話してもらうこで、場が盛り上がる。

・・・と言われていますが、そもそも「他人に興味がない」「気が合わない」ことが多いわけですから、これもストレスなくこなすのはなかなか難しいでしょう。

それでも質問しつづけることは、まさに「苦行」です。

3．事前に練習する

雑談を得意にするためには、練習が必要。

一人で話してみたり、友人や家族と話すことで、話すスキルを向上させることができる。

・・・と言わていますが、これではもはや雑談ではなく「人生初のデート」くらいの重要な会話になってしまっています。

そこまでする必要が、果たして雑談にあるのか・・・。

4．リラックス法を取り入れる

緊張や不安があると、話がうまくできなくなる。

深呼吸やストレッチ、リラックス音楽を聴くなど、リラックスしてから雑談に臨む。

・・・と言われていますが、これでは本末転倒状態ですね（笑）

もはや雑談ではなく商談のレベルです。

ストレス解消になるはずの雑談が、一大ストレスイベントなってしまっています。

5．聞き役に徹する

人は、話を聴いてもらうのがうれしい生き物。

聞き役に徹することで、相手からの信頼も増す。

たしかに生きづらい人にとって、今までのなかではこれが一番有効な方法だと感じます。

ただ、やっていることはまるでカウンセラーです。

果たしてそこまでの苦労をするメリットがあるのか疑問です。

いかがでしたでしょうか？

どれも、雑談力を身につけるための定番メニューですよね。

あなたも一度は目にしたことがあると思います。

雑談には、ここまでの努力をする価値が本当にあるのか・・・。

こんなにまでして、雑談力というものを身につけなければならないのでしょうか？

ここで一度、あなたと一緒にじっくり考えてみたいと思います。

┃雑談のデメリットも把握しておく

雑談力が有意義なスキルだからといって、万能なわけではありませんよね。

雑談にも、当然デメリットがあります。

たとえば、次の4つが大きなデメリットでしょう。

1．時間の浪費になる

雑談は、気がつくと時間が経ってしまうイベントです。

以前は、会社のたばこ部屋に入ったきり、なかなか出てこない人も多かったもの。

効率的とはほど遠い存在。

時間の浪費につながりやすいというデメリットがあります。

2．内容が薄い

雑談は、軽いトピックを扱うことが多く、深い知識や専門的な情報が得られない場合が多いでしょう。

もちろん、会話のすべての濃いぃぃ内容である必要はないですよね。

ただ、生きづらい人は「意味」を感じられないことが苦手な人が多いものです。

なんの実りもない会話をつづけることで、「時間の浪費感」がさらに強まってしまうのです。

3．人間関係のトラブルが生じやすくなる

雑談は、人と人との接触です。

世間の人たちと感じ方が違い、他人に興味がなく、気の合う人が少ない生きづらい人は、雑談をきっかけに、相手の気をを悪くさせ、人ともめてしまうことが多いものです。

生きづらい人にとって、雑談はストレス解消どころか「火種」ですらあるのです。

4．心が傷つく

相手だけではありません。

生きづらい人は、心が敏感な人が多いですよね。

そのため、発言内容や振る舞いをちょっと「いじられる」だけで、激しく傷ついたり、強い恨みをもってしまうことがあります。

日々頻繁におこなわれる「雑談」は、その機会を増やしてしまうでしょう。

「人と違う」のが生きづらさの特徴でもありますから、「いじられる」要素をたくさんもっている生きづらい人は、雑談に危険すら感じているのです。

いかがでしたでしょうか？

数は少ないけど、一つひとつが重いパンチの効いたデメリットですよね。

非常にしんどいです。

そして、もちろんデメリットはこれだけではありません。

生きづらい人が雑談力を身につけるということは、これらのデメリットを受け容れていくということでもあります。

かなりの覚悟が必要であると、言えるのではないでしょうか。

あらためて一緒に考えてみましょう。

そこまでして、雑談て、しなくてはならないものなのでしょうか？

┃あなたは「言葉の重み」を大切にする人

雑談なんて苦手なままでいい。

私は最初にそう申し上げました。

じつは、私も雑談が苦手だったんです。

今でも大の苦手です。

たとえば、「今日は寒いですね～」って言われても、なんてこたえたらいいかわからない。

答えたあとも、今の返事で気を悪くさせなかったかなとか、変なヤツだって思われなかったかなとか、いろいろ気になってぜんぜん会話に集中できない。

「雑談がうまくなりたいな～」って、ずっと思ってました。

だから、カウンセリングでご相談者様が「雑談力を身につけたいんです」と切実におっしゃられているのを見ると、自分のことのように胸が切なくなってしまいます。

そうしてみなさん、雑談がうまくなる本とか読んだりして、努力する。

もしやってみて楽しかったら、それでいいんですよ。

でもぜんぜん楽しくなくて、苦労してしんどい思いをしながら、雑談できるようになる努力をしている方っていうのが、生きづらい人にはすごく多いんです。

そして、なかなか雑談がうまくならない自分を「なんでできないんだ」って責めてる人も少なくないです。

で、ここで重要なことなんですけど・・・。

雑談ができずに自分を責めてる人って、雑談「したい」のではなく、雑談「できなきゃいけない」って思い込んでおられる人が本当に多いんですね。

なぜそう思い込んだのかっていうと、雑談ができないせいでじっさいにバカにされたり、陰口たたかれたりして、世間になじめなかったっていう経験をしてるからなんですよね。

だから私は、このコラムの最初にお伝えしたんです。

「雑談ができないくらいで人を排除しちゃうせこい世間」なんて、もう相手にしなくていいんじゃないかって。

したくもない会話のために自分の言葉を使うなんて「言葉の安売り」だって。

あなたは本当にたくさん努力してきました。

雑談力を身につけるために、さんざん努力してきました。

もうそれで、雑談における世間への義理は、充分果たしたのではないでしょうか？

もしあなたが「雑談できなきゃいけない」って思っておられるのなら。

そのために、長年苦しんでいるのなら。

このことを忘れないでください。

あなたは「あなたの言葉に価値を感じてくれる人」にだけ、語りかければいいということを。

雑談にメリットがあるように、デメリットもたくさんある。

そもそも雑談が苦手な理由だって、今一緒にたくさん見てきたじゃないですか。

それらをぜんぶ受け入れてまで、あなたが一方的に世間に合わせてあげる必要が本当にあるのでしょうか？

あなたは「あなたの言葉に価値を感じてくれるひと」にだけ、語りかければいい。

あなたの言葉を大切にしてください。

あなたは「重みのある言葉」を聴き、語りたい人なのだから。

Brain with Soul代表
生きづらさ専門カウンセラー
しのぶかつのり

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